T MAROCAIN BECAUSE ..........
Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre : « si tu veux bousiller ta voiture, rentre moi dedans »
- Ca ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos.
- ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce qu'il y a de plus viril.
- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d'orange pressé devant toi et 10000 fois plus bon.
- Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face à une caissière qui sourit.
- Pour promettre quelque chose, tu ne peux t'empêcher de promettre enfer et damnation à toi-même et à tout ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si...) ou «allah ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si....)
- Tu bois de l'alcool avec une obligation de résultat : Te déchirer la gueule....
- Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
- Tu trouves normal qu'il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture.
- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
- Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d'hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordel.
- Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à McDonald's.
- Tu ne connais pas les demandes en mariage : dés qu'une relation dépasse 3 mois ça coule de source.
- Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu'ils te « frottent».....
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terkade » : exclusivité mondiale.
- Un agent de l'autorité « mkadem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.
- Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.
- Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.
- Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés :
c'est juste qu'ils sont cousins.
- Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
- Tu ne trouves pas que c'est obscène de se gratter tranquillement les noisettes en public.
- Tu entends "mbarek l3wacher" (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célèbre
- Le "lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?
- Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invites qui ne viennent qu'une fois par an.
- Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
- Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
- Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan ; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de quoi demain est fait).
- Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
- A cette même question, tu réponds "ana" (littéralement "moi")
- Ton café au lait a tellement de mousse que tu es obligé de l'enlever à chaque fois et déposer sur le sous tasse.
- Tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine (on se voit, beauté)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux être moche) quand elle t'ignore.
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert
- Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.
- Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/francais/anglais/espanol/darija/berbere...)
- Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses kwaleb (malices).
- Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arreter de danser, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.
- Pendant l'horaire continu, tu trouve normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.
- Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef(Casablanca) ou Swika(Rabat).
- Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l'édulcocrant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .
- Tu ne t'etonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m
- A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri"(d'épicier) :
thon 7ar (piquant), vache qui rit et "kasheer" (mortadelle).
- Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre
- Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça
Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre : « si tu veux bousiller ta voiture, rentre moi dedans »
- Ca ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos.
- ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce qu'il y a de plus viril.
- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d'orange pressé devant toi et 10000 fois plus bon.
- Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face à une caissière qui sourit.
- Pour promettre quelque chose, tu ne peux t'empêcher de promettre enfer et damnation à toi-même et à tout ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si...) ou «allah ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si....)
- Tu bois de l'alcool avec une obligation de résultat : Te déchirer la gueule....
- Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
- Tu trouves normal qu'il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture.
- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
- Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d'hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordel.
- Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à McDonald's.
- Tu ne connais pas les demandes en mariage : dés qu'une relation dépasse 3 mois ça coule de source.
- Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu'ils te « frottent».....
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terkade » : exclusivité mondiale.
- Un agent de l'autorité « mkadem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.
- Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.
- Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.
- Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés :
c'est juste qu'ils sont cousins.
- Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
- Tu ne trouves pas que c'est obscène de se gratter tranquillement les noisettes en public.
- Tu entends "mbarek l3wacher" (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célèbre
- Le "lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?
- Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invites qui ne viennent qu'une fois par an.
- Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
- Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
- Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan ; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de quoi demain est fait).
- Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
- A cette même question, tu réponds "ana" (littéralement "moi")
- Ton café au lait a tellement de mousse que tu es obligé de l'enlever à chaque fois et déposer sur le sous tasse.
- Tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine (on se voit, beauté)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux être moche) quand elle t'ignore.
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert
- Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.
- Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/francais/anglais/espanol/darija/berbere...)
- Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses kwaleb (malices).
- Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arreter de danser, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.
- Pendant l'horaire continu, tu trouve normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.
- Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef(Casablanca) ou Swika(Rabat).
- Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l'édulcocrant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .
- Tu ne t'etonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m
- A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri"(d'épicier) :
thon 7ar (piquant), vache qui rit et "kasheer" (mortadelle).
- Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre
- Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça
